terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Feliz Ano Novo

Desejo a todos um Feliz Ano Novo, recheado de coisas boas.

recados no orkut


Beijinhos para todos e obrigado por visitarem este cantinho.

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Qua, qua...


Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:


- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"

O outro fanhoso ao saltar o muro cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos a grasnar: "Qua! Qua! Qua!...


" E o outro fanhoso responde: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Feliz Natal

Ache essas e outras imagens no site Mensagens & Imagens



Leitores, visitantes e amigos, desejo-vos a todos um feliz e santo Natal.

Mas como o Natal é só uma noite e um dia eu desejo-vos para sempre tudo de bom.

Beijinhos para todos vocês.

domingo, 14 de dezembro de 2008

Uma boa semana

Mensagens Para Orkut - MensagensMagicas.com


Desejo a todos uma óptima semana, sei que a minha vai ser um bocadinho complicada, ainda mais porque sei que vou estar a ser posta à prova, mas vou esperar que tudo corra pelo melhor.

Beijinhos para todos

Eu...


Hoje partilho com vocês um pouco de mim.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

"Upss..."


Por vezes conseguimos dizer cada coisa ...

"Só tenho dois pares de mãos"

"A ... sempre foi uma sortuda! Até o sol estava a brilhar quando ela o viu pela primeira vez!"

"Frita o bebé enquanto dou de comer às salsichas, está bem?"

"Bem, sabes que ninguém é inflamável..."

"A chuva caía pelas paredes como se fosse água"

"Para todos aqueles que têm filhos pequenos e não o sabem, temos um pátio de recreio lá fora"

"Todo este gelo está congelado"

"As maçãs não crescem nas árvores..."

"Ainda usam polegadas para medir as mãos dos cavalos"

"Isso foi a desculpa mais ilegível que eu alguma vez ouvi"

"Observa com um olho e escuta com o outro"

"Quatro pontos formam um triângulo equilátero"

"Esta é uma parte facultativa e obrigatória do exame"

"Quando a água atingir os 25ºC, veja a sua temperatura"

"Numa palavra - Acho que não"

"Não te posso dizer como está o tempo, está tanto nevoeiro que é difícil ver"

"Sempre que eu abro a boca, um idiota começa logo a falar"

"Dou-te um talvez definitivo"
E perguntaram vocês ,o que é que a foto tem a ver com o resto?
Nadinha...

sábado, 6 de dezembro de 2008

Leis... Absurdas!!!!

"Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que iriam cometer.

Em Natches, Mississipi, é proíbido aos elefantes beberem cerveja sozinhos.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

Em Willowdale, Oregon, nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.

Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.

Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

As autoridades de trânsito Nova-iorquinas, aprovaram uma lei na qual é permitido às mulheres fazerem topless no metro. Segundo esta mesma autoridade, "se os homens podem andar de troco nu no metro, as mulheres deverão ter o mesmo direito. Os polícias de trânsito afirmam que respeitarão a lei, a menos que as mulheres infrinjam outras leis enquanto estiverem a fazer topless. Por exemplo, se estiverem a fumar, sentadas num banco do metropolitano, serão presas porque não é permitido fumar no metropolitano.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo. "
in gargalhadas.com
Depois de alguma ausência, lá voltei, tenho visitado sempre que posso os vossos cantinhos, mas a minha disposição e o meu humor não andam nos melhores dias, será do tempo talvez, hoje deixo-vos com estas leis, de pôr os cabelitos em pé... se isto pega moda qualquer dia chegam cá.
Aguardo os vossos comentários.
Beijinhos para todos e passem um óptimo domingo.

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Imagens ....










Que bonita é a natureza...

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

"Tulipa Roxa"


José namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, rabinho perfeito, peitinho durinho e olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega!

Só havia um problema: até hoje Maria não tinha dado grande liberdade a José.

Um dia, os dois a rebolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria,e quando achou que finalmente algo ia rolar, Maria cortou-se :

- José, eu sou rapariga de família. Comigo só depois de casar e quando isso acontecer, até tulipa roxa eu faço contigo.


Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, , MAS PORQUE É QUE ACHAS QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!

Atirou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser correr dali pra fora, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a uma casa de meninas. Para lá foi, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa,mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a "garota" pregou um tremendo estaladão na cara de José e gritou: - SEU SEM VERGONHA. SOU DA VIDA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

Enquanto fora do quarto todos escutavam seus berros, sem entender o que tinha acontecido o 'segurança' invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que é que aconteceu aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não entendo!. - disse o segurança.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....

Sem deixar José concluir a frase o homem saca a pistola e vai berrando: -AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-P..., ORDINÁRIO, SENÃO ATÉ TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu a correr e foi para a casa de Maria. Ao chegar, disse-lhe:

- Maria, casa comigo, agora, por favor.
Afinal, José não aguentava mais não saber o que era TULIPA ROXA.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E nós também vamos ficar com raiva! Afinal, se José não descobriu o que é TULIPA ROXA, nós também não vamos descobrir!!!!! Ou será que vamos?????

Aceitam-se sugestões, vá lá ponham a vossa imaginação a funcionar e vamos ver no que isto vai dar...

Já agora desejo-vos um óptimo fim de semana.

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Garganta.... só garganta


Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.

- Oh homem, de que é que te estás a rir ?

- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.

Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.

- Que é que te aconteceu ?

- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...

- E ????

- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

TEORIA DA RELATIVIDADE

Jaimito estava na sala de aulas quando o professor lhe pregunta:

- Jaimito, quanto é dois e dois?

- É relativo, Sr. professor, porque se os números estiverem na horizontal são 22 e se estiverem na vertical são 4.

- Ah... Achas-te muito engraçadinho, não? Então diz-me lá…

- Quantos são os Mandamentos de DEUS?

- Os Mandamentos de DEUS... Bom, é relativo.

- Como assim, é relativo?
- É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um grande filho da p... Jaimito!...

- É relativo, Sr. professor, porque se sou filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua, sim!...



quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Voltei...

Amigos, sim amigos, posso mesmo vos considerar assim, a todos os que passam por aqui e me deixam sempre comentários que me fazem sorrir e me alegram bastante, depois de algum tempo ausente, cá estou novamente, recompondo-me da queda que a vida me pregou, mais uma com carago!

Todos caímos, e todos temos a capacidade de nos levantar ainda mais fortes, mas tantas vezes...
Mas bem, estamos cá para isto e vamos nessa, este tempo todo não deixei de ir aos vossos cantinhos, até porque era das poucas coisas que me distraía e me fazia abstrair...

Gosto muito de vocês todos, obrigado pelas palavras de carinho que alguns de vocês me deixaram.

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

...

Viver, acima de tudo viver...





Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para...
E quando o tempo acelera e pede pressa
Eu recuso faço hora, vou na valsa
A vida é tão rara...
E quando todo o mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...
Será que é tempo que me falta para perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara
Tão rara...
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, eu sei
A vida não para...
A vida não para não!
Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara
Tão rara...
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, eu sei
A vida não para
A vida não para não!

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Ausente...

Pela minha ausência, porque me sinto vazia, porque a vida me pregou uma rasteira e ainda não me ensinou a levantar, porque estes últimos dias tenho tomado tantas decisões sem sequer ter tempo para tentar perceber se serão as mais correctas, porque parece que tenho o peso do mundo nas minhas costas, porque não consigo sorrir.

Tenho visitado os vossos cantinhos, todos, mas nem consigo deixar comentários, um beijinho grande para todos e voltarei a ser "eu" qualquer dia.

quinta-feira, 23 de outubro de 2008

Cenas de hoje...


Como contar a história da Cinderela às crianças…
…de maneira a que elas
não nos chamem
“COTAS”!!!

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil…
…e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta e as melgas das filhas dela faziam bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber de alta cena que ia acontecer: uma PARTY!!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril!!!

A fada abichou-lhe uma farpela bacana e a Cindy…
…ficou a parecer uma g’anda febra!

Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi p’á borga sempre a abrir!
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom c’umó milho e que também a galou.

Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “all night long” …
…até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela…
…mas só encontrou
pelo caminho o chanato
da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, mandou o seu mano de confiança meter-se nos calcantes…
…para ir à procura do chispe que entrasse no chanato.

Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca!!!!
Foi um grande desatino para as outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe…
…quando souberam que eles iam juntar os trapos!!

No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mesmo bué da happy!!
E pronto… já não vais fazer figura de “cota” a partir de agora!!!


F I M

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Previsão do tempo



Meus amigos todos sabemos que o tempo está instável e já não podemos olhar a estações do ano, porque qualquer dia neva no Verão e faz uma calor enorme no Inverno, acho que temos mesmo que nos habituar a esta instabilidade, para ajudar deixo-vos aqui a mais revolucionária e fiável forma de fazer previsões metereologicas.


Beijinhos parar todos

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Se eu fosse uma música romântica....


My life is brilliant.

My life is brilliant
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yes, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Flying high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last 'till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

La la la la la la la la la

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Hoje deu-me para isto...

Bom resto de semana para todos.

domingo, 19 de outubro de 2008

Feriado

Ache essas e outras imagens no site Mensagens & Imagens

Aqui por estes lados amanhã é feriado, e que bem que sabe... depois da noitada de sábado, ainda não me recompus, e tenho o sono em atraso, mais uma vez reclamo com a música que estava uma porcaria, pelo menos para mim e mais umas quantas dezenas de pessoas, o dj, esse sim curtia o som, era vê-lo pular e saltar todo contente, os clientes estavam todos com cara de quem queria sair dali, mas não saíam com a esperança que a coisa melhorasse, mas não, não melhorou...enfim os tempos são outros!
Desejo-vos a todos uma óptima segunda-feira.
Um bom ínicio de semana para todos.

sábado, 18 de outubro de 2008

Sempre a aprender (parte II )


-A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.

- O Papa vive no Vácuo.

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

- Adão e Eva viviam em Paris.

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

- Um círculo é um quadrado redondo.

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

(Recebido por mail)

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Nada é impossível...

Porque o céu é o limite...

Castigo para quem gosta de "cuscuvilhar"...

Electricidade grátis!!!!!!!!!!!


Bem arrumadinhos dá-se o jeitinho...


Com a crise que por cá vai, o melhor mesmo é manter os multibancos fora do alcance de todos, não acham!!??

sábado, 11 de outubro de 2008

Bom fim de semana

Ache essas e outras imagens no site Mensagens & Imagens

O sábado esta quase a terminar,mas ainda é tempo de desejar um óptimo fim de semana para todos.
Beijinhos

quinta-feira, 9 de outubro de 2008

Ai...


Hoje a coisa complicou-se.

Depois de alguns dias com ligeira dor de garganta, hoje tive mesmo que ir às urgências, quer dizer, de ir ao hospital porque de urgente não dei conta de nada ou não fossem as duas horas e meia que tive de esperar.

Diagnóstico, nada que eu não soubesse, amigdalite, valente por sinal.

É que me doí tudo...

Antibiótico para dentro e mais um anti-inflamatório e um descongestionante. Espero que resolvam isto bem rápido. Amanhã ainda é dia de trabalho, e sei que não vai ser muito fácil.

Desejo-vos a todos uma óptima sexta -feira.

Bom de se ver...






Apenas para contrastar... para alegrar... para regalar... e porque me apeteceu...

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Vestido de noiva


Vá lá homens digam a verdade, se fosse a vossa noiva que vos aparecesse assim vestida qual seria a vossa reacção?
E vocês meninas o que acham do vestido?

domingo, 5 de outubro de 2008

LEI DE MURPHY PARA MULHERES

Homens porreiros são feios.

Homens não tão bonitos, mas porreiros e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro deles.

Homens bonitos não são muito porreiros.

Homens bonitos e porreiros são gays.

Homens bonitos, porreiros e héteros já estão casados.

Homens não tão bonitos, mas porreiros, não têm dinheiro.

Homens bonitos e sem dinheiro, estão de olho no nosso dinheiro.

Homens bonitos, não tão porreiros e razoavelmente héteros, não acham que somos bonitas o suficiente.

Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente porreiros e têm dinheiro, são uns tótos.

Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente porreiros e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa.

Homens que nunca tomam a iniciativa , perdem o interesse automaticamente quando nós tomamos a iniciativa.

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Será verdade?????

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola.

Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e merdas de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar???

Composição de um aluno do CEF-9ºANO‏

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Nomes - Esquisitos???!!!!


Por muito estranho que vos possa parecer, e também a mim me parece, estes nomes que vos deixo são reais, pois é, olha temos pena, cada um que carregue a sua cruz...


- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha

- Cidália Calçada Descalça

- Norlinda Rapa Buraco

- Maria Ténia Viu Vultus

- Etelvina Vaca Cabeça

- Joaquim Cuecas

- Luis Fortes Lopes Carago

- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho

- António Agostinho Chouriço Junior

- Maria Bem Grosso

- Joaquim Bagina

- Paulo Puns Dá

- Maria Trombasia

- Ignácio Bufa Bucelato

- Maria Salva Um de Cada Vez

- José de Sousa Rabito Magro

- Maria Augusta Rata Seca


E o nome vencedor é?????????????

Vá lá escolham... eu sei que é difícil pelo grau de beleza de cada um, mas tentem...

domingo, 28 de setembro de 2008

Vamos aprender...



Hoje deixo-vos aqui, algumas respostas dadas por alguns alunos nos seus exames.
Estamos sempre a aprender...

"Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país."

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais"

"A insónia consiste em dormir ao contrário."

"A harpa é uma asa que toca."

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."

"A principal função da raiz é enterrar-se."

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

"O vento é uma imensa quantidade de ar."

"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."

in Estranho.com

sábado, 27 de setembro de 2008

Benfica-Sporting

Hoje é dia de derbi lisboeta.

Sou sportinguista, e vou torcer para que o meu Sporting ganhe, mas não consigo ter "aversão" ao Benfica. O meu pai era benfiquista, era um benfiquista de alma e coração mas sabia sempre admitir quando a sua equipa jogava mal.

Lembro-me de estarmos juntos a ver um jogo , como o de hoje, em que nos riamos sempre dos erros dos outros, em que fazíamos troça porque falhavam, em que "discutíamos "sobre o que esteve certo ou errado por parte de jogadores e árbitros.

Hoje queria novamente poder fazer isso tudo...

Era um cavalo...



Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.


O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - 'Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???'


- 'Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589', respondeu ela.


- 'Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!

Tarada.... Dassssse!!!'


E ela: - 'Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.....'


Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...


Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - 'Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?'


A mulher responde: - 'O teu cavalo está ao telefone...!!

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Curiosidades

"Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos."

"Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra."

"Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana."

"O casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos. "

A primeira curiosidade faz-me pensar que as freiras vivem mais anos porque não aturam homens. Será!!??

Em relação ás outras curiosiadaes, aguardo os vossos comentários...

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Homens - Pensem

O marido ao chegar a casa, encontra a sua mulher completamente desolada.

- O que tens?-pergunta.

- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa ?

Ele, espirituoso: - hello-ooooo ''tás a ver EDP escrito na minha testa ? E volta costas. Ela suspira e suplica:

- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha .

Ele, de novo: - Hello-ooooo ''tás a ver Ariston escrito na minha testa ?

Ela não desiste: - Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...

- Helo-ooooo ''tás a ver AKI escrito na minha testa? Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.

A certa altura, aí pela 7ª mini, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa.

Chega e encontra a luz da entrada arranjada,a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.

- Olé, o que é isto ?

A mulher responde: - Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar.

Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta se ofereceu para arranjar tudo.

Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.

O marido: - Então que bolo é que fizeste ?

A mulher: - Helo-oooo ''tás a ver Maizena escrito na minha testa ?!!!!

domingo, 21 de setembro de 2008

A culpa é do gato



Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara.

Ele não sabia como justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofa, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este?

- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena.

- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

- É verdade! - concorda a mulher - Este gato esta impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Futebolices - Perdidos e Achados

Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins: "Vitor Hugo acabou de cair sobre o relvado..."

Jardel, no final do jogo contra o Bayern de Munique, da 1ª mão dos quartos de final da Liga dos Campeões "...e o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo."

Carlos Brito, treinador do Rio Ave, no final do jogo da sua equipa com o Sporting (99/00): "...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."

Minutos antes de um importante jogo: Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ? Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...

Jaime Pacheco: "O João Pinto e o Hugo Leal são dois jogadores virtuais"

Nuno Gomes: "Nós somos humanos como as pessoas"

Nuno Luz, jornalista da SIC, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting (99/00) "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"

A propósito do aluguer das varandas por parte dos moradores dos prédios contíguosao estádio do Salgueiros, um jornalista perguntava a algumas pessoas o preço que levavam pela sua varanda.Jornalista - "Quanto leva pela sua varanda?"Anónimo - "Eu!? Nada! Mas tenho um primo que ganha muito dinheiro assim!"Jornalista - "Ele aluga a varanda?"Anónimo - "Não, trabalha em alumínios!"

Intervalo do Benfica - Porto para a Taça de Portugal (00/01) Jornalista: "Manuel Vilarinho, como é que está a ver esta primeira parte? M. Vilarinho : "Olhe... com os olhos!"

RTP, num dos primeiros jogos de Pena ao serviço do FC Porto. "Pena isolado, sem espaço para marcar!"

Jorge Cadete no jogo, Portugal - Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - "Então Cadete, está magoado?" J. Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Um jogador não identificado do Vitoria de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista á radio: "Não somos só nos que estamos a jogar mal... querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: "...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções."

(Retirado do site Estranho.com)

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

A minha flor


De acordo com um teste que hoje fiz, este foi o resultado:


Agrimónia


A flor que melhor a identifica.


As espécies de agrimónia são plantas herbáceas, perenes e floridas, nativas das regiões temperadas do hemisfério Norte. Também existe uma espécie também em África.

Crescem entre um a dois metros de altura, com folhas pinadas e flores amarelas em inflorescência.

A presença de tanino faz da agrimónia útil para gargarejos e como astringente para úlceras e feridas. É, ainda, famosa por curar icterícia e outros males do fígado. Segundo a medicina tradicional, em especial na cultura anglo-saxônica, a agrimônia possui a propriedade de ajudar no sono e evitar pesadelos.

Os cuidados a ter com este tipo de planta não diferem muito dos que deve ter com as outras herbáceas. Além da rega, deve ter em conta a fertilização e a remoção das folhas secas.

Se lhe saiu a agrimónia no teste, saiba que é uma mulher pacífica, ponderada e conciliadora, que procura fazer tudo para evitar conflitos à sua volta e que faz o que pode (e o que não pode) para agradar aos outros.

Pense mais em si e não deixe que os outros lhe imponham a sua visão das coisas. Valorize mais as suas opiniões e não tenha medo de exprimi-las.

Bem por acaso não conhecia esta flor, nunca tinha ouvido falar dela, mas bem , há por ali umas verdades a meu respeito!

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Estágios da bebida





====1º ESTÁGIO=== Normal, começa-se a beber, aquilo desce , provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".


====2º ESTÁGIO=== Sábio, com mais alguns golinhos, torna-se a pessoa mais inteligente do lugar,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo.


====3º ESTÁGIO=== O comedor, esse é o estágio Tom Cruise. Começa-se a achar o macho mais lindo do bar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão a fazer charme pra chamar sua atenção,estão "a fazer-se de difíceis" !


====4º ESTÁGIO=== Ilusório, alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais desaparecem, grau de parentesco, hálito, chatice, vai tudo por água abaixo...


====5º ESTÁGIO=== Pitbull - Estágio Myke Tyson, após perceber que você se tornou o bonitão do sitio, é necessário demarcar o território de actuação. É quando se torna o gajo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com contigo! Nas discotecas dá ombreadas de propósito e deita cinza lá de cima na cabeça dos outros...


====6º ESTÁGIO=== O Rico, torna-se a pessoa mais rica do mundo. Começa a pagar bebida pra toda a gente, afinal de contas todos são amigos, e começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.


====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel, esse é o pior de todos. Só faz asneiras e acha que ninguém está a ver . Entorna o copo, parte a garrafa, faz xixi fora da sanita de propósito, fica pendurado em tudo quanto é pescoço, conta só piadas chatas, faz força pra ficar em pé no fim de cair, elogia a sogra, e assim vai .....


====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado, Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral das pessoas, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. a seu lado.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

E agora de frente

Meus amigos e minhas amigas finalmente encontrei-a, depois de muito procurar lá dei com ela numa praia por aí.

Não foi fácil não pensem, é autografos, é entrevistas a moça não pára, que julgam?!

Mas bem lá consegui tirar-lhe umas fotos espero que gostem, o ângulo foi o melhor que consegui ... sei que vocês estavam desejosos por a conseguirem visualizar de frente, pois então aqui fica...aproveitem esta lufada de ar fresco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


domingo, 14 de setembro de 2008

Primeira vez

Hoje foi dia de ir dar um passeio.

Queria eu que assim fosse, ou tivesse sido!

Saímos cedo e lá vamos pela A23, tudo muito bem, chegamos a Abrantes paramos na area de serviço, e tudo continuava a correr bem.

De repente ouve-se um barulho, gggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ou xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,ou rsrsrsrsdrsrsddsrrsdr, bem é o que quiserem fazer é como quando estamos com os pés em cima de areia grossa.

Pensámos será um pneu, ? Parámos logo que pudemos e fomos ver o que se tinha passado. Fo...-se agua, montes de agua por baixo do carro...

"Merda", pensei , lá vou ter que chamar o reboque, mil e uma coisas começam a fervilhar na minha cabeça de repente vemos que estamos a 500m de uma saída da auto-estrada, bem arriscamos ali é que não se podia ficar.

E lá fomos devagar, devagarinho, quase parados para não esforçar o carro pois não podia aquecer.

Entramos em Constância, chegámos sem saber como, bem perto do Quartel dos Bombeiros, pedimos ajuda e estava lá um mecânico.Boa!

E o que é que aconteceu ao carro? Vou tentar explicar sem usar termos e nomes técnicos pois não os sei, bem foi uma correia que rebentou, como se não bastasse e não fosse já suficiente a cabra (da correia) ainda levou com ela o tubo da água do motor, conclusão nem correia, nem agua para arrefecer o motor.

Com a ajuda do senhor mecânico conseguimos resolver o problema do tubo e podemos chegar ao nosso destino e regressar a casa sem mais contratempos.

Ao senhor mecânico dos Bombeiros de Constância o meu muito obrigado, boa pessoa o senhor.

Para justificar o titulo do post, digo que esta foi a primeira vez que isto me aconteceu e espero que seja também a última.

sábado, 13 de setembro de 2008

Responda s.f.f


Deixo-vos com algumas perguntas e respostas dadas num qualquer tribunal por aí, dizem que são verídicas, pois então aqui ficam...


P: Qual é a data do seu aniversário ? R: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória? R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória? R: Eu esqueço-me das coisas. P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo é que ele mora consigo? R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?" P: E porque é que você ficou chateada? R: Porque eu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo, ... o de 20 anos... R: Sim? P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto? R: Sim, foi. P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba! P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok? - Que escola frequenta? R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30! P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor viu a pressão arterial? R: Não. P: O senhor viu a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como é que o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!