domingo, 28 de setembro de 2008

Vamos aprender...



Hoje deixo-vos aqui, algumas respostas dadas por alguns alunos nos seus exames.
Estamos sempre a aprender...

"Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país."

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais"

"A insónia consiste em dormir ao contrário."

"A harpa é uma asa que toca."

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."

"A principal função da raiz é enterrar-se."

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

"O vento é uma imensa quantidade de ar."

"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."

in Estranho.com

sábado, 27 de setembro de 2008

Benfica-Sporting

Hoje é dia de derbi lisboeta.

Sou sportinguista, e vou torcer para que o meu Sporting ganhe, mas não consigo ter "aversão" ao Benfica. O meu pai era benfiquista, era um benfiquista de alma e coração mas sabia sempre admitir quando a sua equipa jogava mal.

Lembro-me de estarmos juntos a ver um jogo , como o de hoje, em que nos riamos sempre dos erros dos outros, em que fazíamos troça porque falhavam, em que "discutíamos "sobre o que esteve certo ou errado por parte de jogadores e árbitros.

Hoje queria novamente poder fazer isso tudo...

Era um cavalo...



Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.


O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - 'Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???'


- 'Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589', respondeu ela.


- 'Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!

Tarada.... Dassssse!!!'


E ela: - 'Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.....'


Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...


Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - 'Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?'


A mulher responde: - 'O teu cavalo está ao telefone...!!

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Curiosidades

"Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos."

"Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra."

"Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana."

"O casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos. "

A primeira curiosidade faz-me pensar que as freiras vivem mais anos porque não aturam homens. Será!!??

Em relação ás outras curiosiadaes, aguardo os vossos comentários...

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Homens - Pensem

O marido ao chegar a casa, encontra a sua mulher completamente desolada.

- O que tens?-pergunta.

- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa ?

Ele, espirituoso: - hello-ooooo ''tás a ver EDP escrito na minha testa ? E volta costas. Ela suspira e suplica:

- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha .

Ele, de novo: - Hello-ooooo ''tás a ver Ariston escrito na minha testa ?

Ela não desiste: - Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...

- Helo-ooooo ''tás a ver AKI escrito na minha testa? Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.

A certa altura, aí pela 7ª mini, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa.

Chega e encontra a luz da entrada arranjada,a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.

- Olé, o que é isto ?

A mulher responde: - Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar.

Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta se ofereceu para arranjar tudo.

Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.

O marido: - Então que bolo é que fizeste ?

A mulher: - Helo-oooo ''tás a ver Maizena escrito na minha testa ?!!!!

domingo, 21 de setembro de 2008

A culpa é do gato



Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara.

Ele não sabia como justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofa, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este?

- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena.

- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

- É verdade! - concorda a mulher - Este gato esta impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Futebolices - Perdidos e Achados

Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins: "Vitor Hugo acabou de cair sobre o relvado..."

Jardel, no final do jogo contra o Bayern de Munique, da 1ª mão dos quartos de final da Liga dos Campeões "...e o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo."

Carlos Brito, treinador do Rio Ave, no final do jogo da sua equipa com o Sporting (99/00): "...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."

Minutos antes de um importante jogo: Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ? Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...

Jaime Pacheco: "O João Pinto e o Hugo Leal são dois jogadores virtuais"

Nuno Gomes: "Nós somos humanos como as pessoas"

Nuno Luz, jornalista da SIC, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting (99/00) "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"

A propósito do aluguer das varandas por parte dos moradores dos prédios contíguosao estádio do Salgueiros, um jornalista perguntava a algumas pessoas o preço que levavam pela sua varanda.Jornalista - "Quanto leva pela sua varanda?"Anónimo - "Eu!? Nada! Mas tenho um primo que ganha muito dinheiro assim!"Jornalista - "Ele aluga a varanda?"Anónimo - "Não, trabalha em alumínios!"

Intervalo do Benfica - Porto para a Taça de Portugal (00/01) Jornalista: "Manuel Vilarinho, como é que está a ver esta primeira parte? M. Vilarinho : "Olhe... com os olhos!"

RTP, num dos primeiros jogos de Pena ao serviço do FC Porto. "Pena isolado, sem espaço para marcar!"

Jorge Cadete no jogo, Portugal - Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - "Então Cadete, está magoado?" J. Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Um jogador não identificado do Vitoria de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista á radio: "Não somos só nos que estamos a jogar mal... querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: "...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções."

(Retirado do site Estranho.com)

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

A minha flor


De acordo com um teste que hoje fiz, este foi o resultado:


Agrimónia


A flor que melhor a identifica.


As espécies de agrimónia são plantas herbáceas, perenes e floridas, nativas das regiões temperadas do hemisfério Norte. Também existe uma espécie também em África.

Crescem entre um a dois metros de altura, com folhas pinadas e flores amarelas em inflorescência.

A presença de tanino faz da agrimónia útil para gargarejos e como astringente para úlceras e feridas. É, ainda, famosa por curar icterícia e outros males do fígado. Segundo a medicina tradicional, em especial na cultura anglo-saxônica, a agrimônia possui a propriedade de ajudar no sono e evitar pesadelos.

Os cuidados a ter com este tipo de planta não diferem muito dos que deve ter com as outras herbáceas. Além da rega, deve ter em conta a fertilização e a remoção das folhas secas.

Se lhe saiu a agrimónia no teste, saiba que é uma mulher pacífica, ponderada e conciliadora, que procura fazer tudo para evitar conflitos à sua volta e que faz o que pode (e o que não pode) para agradar aos outros.

Pense mais em si e não deixe que os outros lhe imponham a sua visão das coisas. Valorize mais as suas opiniões e não tenha medo de exprimi-las.

Bem por acaso não conhecia esta flor, nunca tinha ouvido falar dela, mas bem , há por ali umas verdades a meu respeito!

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Estágios da bebida





====1º ESTÁGIO=== Normal, começa-se a beber, aquilo desce , provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".


====2º ESTÁGIO=== Sábio, com mais alguns golinhos, torna-se a pessoa mais inteligente do lugar,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo.


====3º ESTÁGIO=== O comedor, esse é o estágio Tom Cruise. Começa-se a achar o macho mais lindo do bar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão a fazer charme pra chamar sua atenção,estão "a fazer-se de difíceis" !


====4º ESTÁGIO=== Ilusório, alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais desaparecem, grau de parentesco, hálito, chatice, vai tudo por água abaixo...


====5º ESTÁGIO=== Pitbull - Estágio Myke Tyson, após perceber que você se tornou o bonitão do sitio, é necessário demarcar o território de actuação. É quando se torna o gajo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com contigo! Nas discotecas dá ombreadas de propósito e deita cinza lá de cima na cabeça dos outros...


====6º ESTÁGIO=== O Rico, torna-se a pessoa mais rica do mundo. Começa a pagar bebida pra toda a gente, afinal de contas todos são amigos, e começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.


====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel, esse é o pior de todos. Só faz asneiras e acha que ninguém está a ver . Entorna o copo, parte a garrafa, faz xixi fora da sanita de propósito, fica pendurado em tudo quanto é pescoço, conta só piadas chatas, faz força pra ficar em pé no fim de cair, elogia a sogra, e assim vai .....


====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado, Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral das pessoas, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. a seu lado.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

E agora de frente

Meus amigos e minhas amigas finalmente encontrei-a, depois de muito procurar lá dei com ela numa praia por aí.

Não foi fácil não pensem, é autografos, é entrevistas a moça não pára, que julgam?!

Mas bem lá consegui tirar-lhe umas fotos espero que gostem, o ângulo foi o melhor que consegui ... sei que vocês estavam desejosos por a conseguirem visualizar de frente, pois então aqui fica...aproveitem esta lufada de ar fresco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


domingo, 14 de setembro de 2008

Primeira vez

Hoje foi dia de ir dar um passeio.

Queria eu que assim fosse, ou tivesse sido!

Saímos cedo e lá vamos pela A23, tudo muito bem, chegamos a Abrantes paramos na area de serviço, e tudo continuava a correr bem.

De repente ouve-se um barulho, gggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ou xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,ou rsrsrsrsdrsrsddsrrsdr, bem é o que quiserem fazer é como quando estamos com os pés em cima de areia grossa.

Pensámos será um pneu, ? Parámos logo que pudemos e fomos ver o que se tinha passado. Fo...-se agua, montes de agua por baixo do carro...

"Merda", pensei , lá vou ter que chamar o reboque, mil e uma coisas começam a fervilhar na minha cabeça de repente vemos que estamos a 500m de uma saída da auto-estrada, bem arriscamos ali é que não se podia ficar.

E lá fomos devagar, devagarinho, quase parados para não esforçar o carro pois não podia aquecer.

Entramos em Constância, chegámos sem saber como, bem perto do Quartel dos Bombeiros, pedimos ajuda e estava lá um mecânico.Boa!

E o que é que aconteceu ao carro? Vou tentar explicar sem usar termos e nomes técnicos pois não os sei, bem foi uma correia que rebentou, como se não bastasse e não fosse já suficiente a cabra (da correia) ainda levou com ela o tubo da água do motor, conclusão nem correia, nem agua para arrefecer o motor.

Com a ajuda do senhor mecânico conseguimos resolver o problema do tubo e podemos chegar ao nosso destino e regressar a casa sem mais contratempos.

Ao senhor mecânico dos Bombeiros de Constância o meu muito obrigado, boa pessoa o senhor.

Para justificar o titulo do post, digo que esta foi a primeira vez que isto me aconteceu e espero que seja também a última.

sábado, 13 de setembro de 2008

Responda s.f.f


Deixo-vos com algumas perguntas e respostas dadas num qualquer tribunal por aí, dizem que são verídicas, pois então aqui ficam...


P: Qual é a data do seu aniversário ? R: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória? R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória? R: Eu esqueço-me das coisas. P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo é que ele mora consigo? R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?" P: E porque é que você ficou chateada? R: Porque eu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo, ... o de 20 anos... R: Sim? P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto? R: Sim, foi. P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba! P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok? - Que escola frequenta? R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30! P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor viu a pressão arterial? R: Não. P: O senhor viu a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como é que o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Fu Migas


O dia a dia...


Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água.

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.

Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, e, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplia a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro.

Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro:depois de cada refeição temos que escovar os dentes!).
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.

Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.

Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais!). O iogurte com a maçã pode dar-to o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.

No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, pensa nos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
Quanto tempo te sobra?

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

... imagens...

Faz como te dizem para fazer, é assim que tem de ser!


Quem mandou a criança sentar-se num banco de jardim, todos sabemos que os jardins são propriedade privada de pombos e pombinhos!


Hum, acho que me cheira a fumo, nã deve ser só impressão!


Todos temos amigos com quem falar.


Não sei, digam vocês!!!!

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Noticia

Pequim 2008
Paralímpicos: três portugueses nas meias-finais do torneio individual de boccia.


Os atletas portugueses João Paulo Fernandes e António Marques (BC1) e Mário Peixoto (BC3)
garantiram hoje presença nas meias-finais do torneio de boccia dos Jogos Paralímpicos de Pequim.

"Tivemos nove atletas nas poules e sete passaram aos quartos-de-final. Agora temos três nas meias-finais. Foi bom, mas queremos sempre mais", disse a seleccionadora, referindo que até ao momento "Portugal está a ter prestações bastante semelhantes aos Jogos Atenas2004", nos quais conquistou seis medalhas.

O boccia é uma modalidade exclusiva para atletas com deficiência - paralisia cerebral ou doenças neuro-musculares - e consiste em lançar pequenas bolas de pele para o mais próximo possível da bola alvo. Para os atletas com maior grau de deficiência é utilizada uma calha.

in JORNAL PÚBLICO

sábado, 6 de setembro de 2008

Jogos Paralímpicos 2008


Começaram hoje os Jogos Paralímpicos.

Sinto uma grande admiração por todos os 35 atletas que se deslocaram até à China com toda a garra e determinação para alcançar bons resultados, e, também por todos os outros que não conseguiram alançar os minimos para poderem estar presentes, para estes um grande beijinho e nunca desistam.

Não sei se foi impressão minha, mas não me apercebi de, na televisão fazerem referencia ao facto de os jogos começarem hoje, nem de ser mensionada o nome dos primeiros atletas portugueses a competir e a modalidade.

Os 35 atletas estão dispostos a igualar ou mesmo melhorar a espectacular performance obtida em Atenas 2004 ond conseguiram alcançar 12 medalhas, em 7 edições Portugal já somou 81 medalhas.

Pelo que sei, estes atletas não têm direito a qualquer bolsa mensal, recebem sim, e talvez só alguns, cerca de dois mil euros ANUAIS. O que faz com que paguem do seu bolso a maior parte das despesas, alguns grupos desportivos a que pertencem oferecem as sapatilhas e o transporte.

E são estes atletas que conseguem trazer para Portugal o maior numero de medalhas!

Para todos eles um beijinho muito grande, força, tenho a certeza que mais uma vez vão conseguir surpreender o país.

Boa Sorte...

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Imagens...

Com a onda de assaltos que tem vindo a acontecer, o melhor é ficarmos bem prevenidos não vá o diabo tecê-las!

A natureza tem destas coisas... palavras para quê?

Parece que ultimamente tem havido alguns enganos nos wc públicos, esta será talvez a melhor forma para os evitar!


Os combústiveis, pois é meus amigos estão caríssimos como todos sabemos, então à que puxar pela cabecinha e dar a volta à questão... vale tudo!