CARPE DIEM

Sugestões...

2009-05-10T23:23:00.003+01:00

Mais uma semana a começar.

Deixo aqui algumas sugestões para , talvez, fugir à rotina. Digo eu...

Bonitos não são!?

Agora não sei é se conseguimos ficar muito tempo em pé com eles!

Tenham todos uma óptima semana.

Observação e relato.....................

2009-05-04T22:47:00.003+01:00

Observações de uma menina (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida a sua irmã (17 anos), que teve permissão da sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.

Ela faz seu ingénuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.

Mãe, a mana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e sentaram-se no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A mana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela estava a sentir-se mal, porque ele pôs a mão dentro da camisola dela, acho que foi para sentir o seu coração, só que ele demorou muito para encontrá-lo!!!!
De repente, foi ele que começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou-a dentro da saia da mana, que se deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava a pô-los doentes: era uma grande enguia, enorme, e tinha saltado de dentro do bolso das calças dele. Foi então que a mana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a mana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de algum tempo a enguia vomitou e saiu da boca da mana ainda inteirinha!!! O namorado da mana então, enfiou a enguia dentro de um saco plástico, tentando sufocá-la, a mana tentou ajudá-lo e deitou-se, prendendo a enguia entre as pernas, eles tentaram esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a mana gritava tanto e contorcia-se toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu vi-a pendurada de baixo da barriga do namorado da mana. A mana e o namorado sentaram-se no sofá e deram um beijinho e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a mana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando-se em cima dela. Imagino que a mana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela se deitar e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a mana gritava muito. A enguia era tão grande que a mana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!!
O namorado da mana disse que tava todo esfolado e deitou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava aqui a pensar, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...

Prémiozinho..................

2009-05-02T00:31:00.000+01:00

Obrigado miguinho................................

E existe....???? Mesmo!!!

2009-04-27T22:56:00.003+01:00

Pois...acho que já toda a gente mandou alguém para o dito sítio.....ou pelo menos em pensamento...e caso haja dúvidas sobre onde exactamente fica o local aqui vai......

E assim sendo...quando quiseres mandar alguém para o dito lugar...não ficas com "peso" na consciência de a pessoa não ter para onde ir!!!!!!!!

Puta que Pariu, existe e dá para a gente ir de autocarro!!! (Primeiro de avião)

Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que Pariu!", não há mais problema, pois porque o lugar existe...

E é no Brasil...

"Fica na cidade de Bela Vista de Minas.... Perto de Joao Monlevade. MG!!! Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, é uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu ...! Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de Dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista)."

Podem pesquisar é facto verdadeiro!!!!!!!

Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu?!

Ou:

- Onde pensas ir passar as tuas férias? - Vou para Puta que Pariu!! - Então desejo que tenhas umas excelentes férias na Puta que Pariu!!

- De onde és?? - Da Puta que Pariu!!

E pronto, desejo-vos então a todos uma semana da... maneira que vocês mais gostem...

Sem eira nem beira

2009-04-25T14:08:00.003+01:00

Assim vamos nós.........................

Gosto mesmo dos Xutos e Pontapés!!!!!!

Avisos Paroquiais!!!

2009-04-23T23:01:00.007+01:00

O que acabaram de ver, é, nada mais nada menos que uma serie de avisos colocados numa Igreja que por acaso até se situa relativamente perto daqui da minha cidade, posso dizer com toda a certeza que são verídicos, leiam reflitam e tirem as vossas conclusões, ilações e tudo o mais que quiserem retirar, depois, comentem também, beijinhos.

O Idiota e a Moeda

2009-04-20T23:13:00.002+01:00

Conta-se que, numa cidade do interior, um grupo de pessoas se divertia com o 'idiota' da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o 'idiota' ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas: - uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS.

Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos de todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos.

"Eu sei - respondeu o tolo. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar nenhuma moeda".

Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira : Se você for ganancioso, acaba por estragara sua fonte de rendimento.

"O maior prazer de um homem/mulher inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".

Bora lá...

2009-04-13T23:19:00.003+01:00

E amanhã já é terça feira , mas para mim é como se fosse segunda................................................

Boa semana a todos

Páscoa

2009-04-10T23:00:00.002+01:00

Para todos eu desejo:

O que será??

2009-04-07T22:28:00.003+01:00

Era uma vez um castelo onde vivia um rei.

O rei tinha uma bela filha, a princesa. Mas havia um problema.
Tudo o que a princesa tocava, derretia. Não importava o quê: metal, madeira, plástico qualquer coisa que ela tocasse iria derreter.

Por causa disto, os homens tinham medo dela. Ninguém se disponibilizaria a casar com ela.
O rei estava desesperado. O que ele poderia fazer para ajudar sua filha? Ele consultou seus feiticeiros e mágicos.
Um dos feiticeiros disse-lhe : “Se a sua filha tocar numa coisa que não derreta nas suas mãos, ela estará curada.”

O rei ficou maravilhado. No dia seguinte foi proposta uma competição. O homem que trouxesse à sua filha um objecto que não derretesse, casaria-se com ela e herdaria o reinado.

Três jovens príncipes toparam a disputa.

O primeiro príncipe trouxe um pedaço muito rígido de titânio. Mas... assim que a princesa o tocou, ele derreteu. O príncipe foi-se com tristeza.

O segundo príncipe trouxe um enorme diamante, pensando ser o diamante de substância muito dura que nada no mundo o poderia derreter.

Mas... logo que a princesa o tocou ele derreteu.
O príncipe se foi extremamente desapontado.

O terceiro príncipe aproximou-se e disse então à princesa:

“Ponha sua mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro.”
A princesa fez como ele a disse, e de repente ela ficou vermelha. Ela sentiu algo duro.
Ela segurou-o na sua mão. E ele não derreteu!!!

O rei estava maravilhado. Todos no reino estavam maravilhados.
E então o terceiro príncipe casou-se com a princesa e viveram felizes para sempre.

Pergunta:
Qual era o objeto que estava na calça do príncipe?

Fico a aguardar as vossas respostas e sugestões... beijinhos e participem, depois eu digo qual a resposta verdadeira.

Boa semana

2009-04-05T23:29:00.002+01:00

Desejo a todos uma boa semana , a minha vais começar mais devagar...

Pois com um pé assim não dá para correr muito... este não é o meu pézinho , não, mas o meu tá muito parecido, é assim coisas da vida!

Beijokas para todos, e vá que esta semana é mais curtinha.

PALAVRAS

2009-04-04T22:39:00.002+01:00

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30.000 e os homens apenas 15.000!!

A mulher contesta: " Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens..."

O homem vira-se para a mulher e diz:

"O quê?"

Voltei meus amigos... cheia de saudades vossas. Muitosssssssssssssssssssssssss beijinhos para todos...

"Sinceridade"...

2009-02-04T22:46:00.003Z

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que estás a chorar?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho tinha caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este o teu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que estás chorar?

A mulher respondeu que seu marido caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este o teu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus ficou muito furioso.

- Mulher mentirosa!!! - exclamou.

Mas a mulher rapidamente lhe explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor ia-me dizer para ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

A mulher do bombeiro

2009-02-01T00:03:00.003Z

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saimos.

-A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas, 'segunda sirene' vais para a cama e 'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita 'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita 'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa 'quarta sirene'?!!

E a mulher diz:
-Desenrola mais mangueira porque está muito longe do fogo!

A diferença na Evolução

2009-01-26T23:12:00.002Z

MULHER vs HOMEM

Beijokinhas a todos e a todas que me visitam e tenham um óptima semana!!

Opinião de um homem sobre o corpo feminino

2009-01-25T23:01:00.002Z

"Não importa o quanto pesa.
É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... . Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.
A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas... Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.
É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.
Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.
As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto."

Ser mulher é a maravilhoso.

E vocês concordam com o que o Paulo Coelho diz?

Paulo Coelho

É relativo

2009-01-19T23:17:00.002Z

Porque tudo é relativo aqui fica um pequeno pensamento.

"Um cabelo na cabeça é muito pouco, no prato, é demais. "

Beijinhos para todos e uma óptima semana!

As melhores Posições na Cama.

2009-01-10T23:16:00.006Z

Como sabe tão bem estar no quentinho da nossa caminha deixo-vos aqui algumas sugestões, não era disto que estavam há espera ????!!!

Então era de quê?????!!!

Medicina do povo (continuação)

2009-01-08T00:18:00.007Z

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".

"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".

"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".

"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".

"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica".

"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".

"Fiz uma mamografia ao intestino".

"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase.

"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion.

"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit.

"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim.

"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc.

"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben.

"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium.

"Tomei Sexovir" - Isovir.

"Tomo uma cábulas à noite".

"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".

"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".

"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".

"Estava a ficar com os abéticos no sangue".

"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".

"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".

"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".

"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".

"Especialista, médico, mas entendido!".

"Não sou muito afluente de vir aos médicos".

"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores". "Gosto do Senhor Doutor ! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".

"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento.

Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque:

"Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Medicina do povo

2009-01-07T23:38:00.003Z

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

(Vale a pena ler)_________________________________________________________________________

O Diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".

"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o c.....o, o nariz não se destapa".

"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".

"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".

"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".

"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam". "Tenho a língua cheia de Áfricas".

"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor". As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".

"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta". "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".

"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".

"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós". "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".

"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".

"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".

"A minha pardalona está a mudar de cor".

"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".

"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".

"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau)?"

"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".

"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f..a mal dada".

"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos". "Quando estou de pau feito... a p..a verga".

"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".

"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".

"Já tenho os ossos desclassificados".

"Alem das itroses tenho classificação ossal".

"O meu reumatismo é climático".

"É uma dor insepulcrável".

"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".

"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".

"Eu abuso um pouco da água do Luso".

"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"

"Fujo dos antibióticos por causa do estômago.

"Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".

"Eu sou um fumador invertebrado".

Amanhã postarei o restante texto.

Recomeço

2009-01-04T23:36:00.004Z

E vamos recomeçar...
Que o novo ano traga apenas felicidade para todos. Amanha é para mim e para muitos o primeiro dia de trabalho neste novo ano, entremos com os dois pés porque convém tê-los sempre bem assentes na terra.

Uma excelente semana para todos.

Que moca...

2009-01-03T00:50:00.001Z

Terá sido do binho...???

Feliz Ano Novo

2008-12-30T23:58:00.003Z

Desejo a todos um Feliz Ano Novo, recheado de coisas boas.

Beijinhos para todos e obrigado por visitarem este cantinho.

Qua, qua...

2008-12-29T23:18:00.002Z

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:

- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"

O outro fanhoso ao saltar o muro cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos a grasnar: "Qua! Qua! Qua!...

" E o outro fanhoso responde: - "Oh bá um qua quer! Um qua quer!"

Feliz Natal

2008-12-24T00:24:00.003Z

Leitores, visitantes e amigos, desejo-vos a todos um feliz e santo Natal.

Mas como o Natal é só uma noite e um dia eu desejo-vos para sempre tudo de bom.

Beijinhos para todos vocês.

Uma boa semana

2008-12-14T23:35:00.003Z

Desejo a todos uma óptima semana, sei que a minha vai ser um bocadinho complicada, ainda mais porque sei que vou estar a ser posta à prova, mas vou esperar que tudo corra pelo melhor.

Beijinhos para todos

Eu...

2008-12-14T00:18:00.001Z

Hoje partilho com vocês um pouco de mim.

"Upss..."

2008-12-11T23:40:00.002Z

Por vezes conseguimos dizer cada coisa ...

"Só tenho dois pares de mãos"

"A ... sempre foi uma sortuda! Até o sol estava a brilhar quando ela o viu pela primeira vez!"

"Frita o bebé enquanto dou de comer às salsichas, está bem?"

"Bem, sabes que ninguém é inflamável..."

"A chuva caía pelas paredes como se fosse água"

"Para todos aqueles que têm filhos pequenos e não o sabem, temos um pátio de recreio lá fora"

"Todo este gelo está congelado"

"As maçãs não crescem nas árvores..."

"Ainda usam polegadas para medir as mãos dos cavalos"

"Isso foi a desculpa mais ilegível que eu alguma vez ouvi"

"Observa com um olho e escuta com o outro"

"Quatro pontos formam um triângulo equilátero"

"Esta é uma parte facultativa e obrigatória do exame"

"Quando a água atingir os 25ºC, veja a sua temperatura"

"Numa palavra - Acho que não"

"Não te posso dizer como está o tempo, está tanto nevoeiro que é difícil ver"

"Sempre que eu abro a boca, um idiota começa logo a falar"

"Dou-te um talvez definitivo"

E perguntaram vocês ,o que é que a foto tem a ver com o resto?

Nadinha...

Leis... Absurdas!!!!

2008-12-06T22:56:00.002Z

"Jim Kaster, deputado no Texas criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que iriam cometer.

Em Natches, Mississipi, é proíbido aos elefantes beberem cerveja sozinhos.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

No estado de Washington existe uma lei que proíbe, em qualquer circunstância, fazer sexo com uma virgem, incluindo na noite de núpcias.

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

Em Willowdale, Oregon, nenhum homem pode tossir enquanto está a fazer sexo com a mulher.

Em Memphis, Tenesse, os sapos não podem coaxar após as 11 da noite.

Em Cleveland, Ohio, não é permitido caçar ratos sem uma licença de caça.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

As autoridades de trânsito Nova-iorquinas, aprovaram uma lei na qual é permitido às mulheres fazerem topless no metro. Segundo esta mesma autoridade, "se os homens podem andar de troco nu no metro, as mulheres deverão ter o mesmo direito. Os polícias de trânsito afirmam que respeitarão a lei, a menos que as mulheres infrinjam outras leis enquanto estiverem a fazer topless. Por exemplo, se estiverem a fumar, sentadas num banco do metropolitano, serão presas porque não é permitido fumar no metropolitano.

Em Connorsville, Wisconsin nenhum homem pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo. "

in gargalhadas.com

Depois de alguma ausência, lá voltei, tenho visitado sempre que posso os vossos cantinhos, mas a minha disposição e o meu humor não andam nos melhores dias, será do tempo talvez, hoje deixo-vos com estas leis, de pôr os cabelitos em pé... se isto pega moda qualquer dia chegam cá.

Aguardo os vossos comentários.

Beijinhos para todos e passem um óptimo domingo.

Imagens ....

2008-11-27T22:54:00.001Z

Que bonita é a natureza...

"Tulipa Roxa"

2008-11-21T23:06:00.004Z

José namorava Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, rabinho perfeito, peitinho durinho e olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega!

Só havia um problema: até hoje Maria não tinha dado grande liberdade a José.

Um dia, os dois a rebolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria,e quando achou que finalmente algo ia rolar, Maria cortou-se :

- José, eu sou rapariga de família. Comigo só depois de casar e quando isso acontecer, até tulipa roxa eu faço contigo.

Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa? Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, , MAS PORQUE É QUE ACHAS QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!

Atirou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser correr dali pra fora, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.

Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a uma casa de meninas. Para lá foi, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa,mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a "garota" pregou um tremendo estaladão na cara de José e gritou: - SEU SEM VERGONHA. SOU DA VIDA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! E ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

Enquanto fora do quarto todos escutavam seus berros, sem entender o que tinha acontecido o 'segurança' invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que é que aconteceu aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não entendo!. - disse o segurança.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....

Sem deixar José concluir a frase o homem saca a pistola e vai berrando: -AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-P..., ORDINÁRIO, SENÃO ATÉ TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu a correr e foi para a casa de Maria. Ao chegar, disse-lhe:

- Maria, casa comigo, agora, por favor.

Afinal, José não aguentava mais não saber o que era TULIPA ROXA.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E nós também vamos ficar com raiva! Afinal, se José não descobriu o que é TULIPA ROXA, nós também não vamos descobrir!!!!! Ou será que vamos?????

Aceitam-se sugestões, vá lá ponham a vossa imaginação a funcionar e vamos ver no que isto vai dar...

Já agora desejo-vos um óptimo fim de semana.

Garganta.... só garganta

2008-11-13T23:48:00.003Z

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.

- Oh homem, de que é que te estás a rir ?

- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.

Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.

- Que é que te aconteceu ?

- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...

- E ????

- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

TEORIA DA RELATIVIDADE

2008-11-12T22:34:00.005Z

Jaimito estava na sala de aulas quando o professor lhe pregunta:

- Jaimito, quanto é dois e dois?

- É relativo, Sr. professor, porque se os números estiverem na horizontal são 22 e se estiverem na vertical são 4.

- Ah... Achas-te muito engraçadinho, não? Então diz-me lá…

- Quantos são os Mandamentos de DEUS?

- Os Mandamentos de DEUS... Bom, é relativo.

- Como assim, é relativo?

- É relativo, porque se for para homens são 10, mas se for para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um grande filho da p... Jaimito!...

- É relativo, Sr. professor, porque se sou filho da minha mãe, não, mas se for filho da sua, sim!...

Voltei...

2008-11-06T23:53:00.003Z

Amigos, sim amigos, posso mesmo vos considerar assim, a todos os que passam por aqui e me deixam sempre comentários que me fazem sorrir e me alegram bastante, depois de algum tempo ausente, cá estou novamente, recompondo-me da queda que a vida me pregou, mais uma com carago!

Todos caímos, e todos temos a capacidade de nos levantar ainda mais fortes, mas tantas vezes...
Mas bem, estamos cá para isto e vamos nessa, este tempo todo não deixei de ir aos vossos cantinhos, até porque era das poucas coisas que me distraía e me fazia abstrair...

Gosto muito de vocês todos, obrigado pelas palavras de carinho que alguns de vocês me deixaram.

...

2008-11-05T00:11:00.003Z

Viver, acima de tudo viver...

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para...
E quando o tempo acelera e pede pressa
Eu recuso faço hora, vou na valsa
A vida é tão rara...
E quando todo o mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...
Será que é tempo que me falta para perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara
Tão rara...
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, eu sei
A vida não para...
A vida não para não!
Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber, a vida é tão rara
Tão rara...
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, eu sei
A vida não para
A vida não para não!

Ausente...

2008-10-28T23:29:00.004Z

Pela minha ausência, porque me sinto vazia, porque a vida me pregou uma rasteira e ainda não me ensinou a levantar, porque estes últimos dias tenho tomado tantas decisões sem sequer ter tempo para tentar perceber se serão as mais correctas, porque parece que tenho o peso do mundo nas minhas costas, porque não consigo sorrir.

Tenho visitado os vossos cantinhos, todos, mas nem consigo deixar comentários, um beijinho grande para todos e voltarei a ser "eu" qualquer dia.

Cenas de hoje...

2008-10-23T23:32:00.002+01:00

Como contar a história da Cinderela às crianças…
…de maneira a que elas
não nos chamem
“COTAS”!!!

Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil…
…e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.

Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta e as melgas das filhas dela faziam bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber de alta cena que ia acontecer: uma PARTY!!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril!!!

A fada abichou-lhe uma farpela bacana e a Cindy…
…ficou a parecer uma g’anda febra!

Só que ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi p’á borga sempre a abrir!
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom c’umó milho e que também a galou.

Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “all night long” …
…até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela…
…mas só encontrou
pelo caminho o chanato
da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, mandou o seu mano de confiança meter-se nos calcantes…
…para ir à procura do chispe que entrasse no chanato.

Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca!!!!
Foi um grande desatino para as outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe…
…quando souberam que eles iam juntar os trapos!!

No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram mesmo bué da happy!!
E pronto… já não vais fazer figura de “cota” a partir de agora!!!

F I M

Previsão do tempo

2008-10-22T23:18:00.002+01:00

Meus amigos todos sabemos que o tempo está instável e já não podemos olhar a estações do ano, porque qualquer dia neva no Verão e faz uma calor enorme no Inverno, acho que temos mesmo que nos habituar a esta instabilidade, para ajudar deixo-vos aqui a mais revolucionária e fiável forma de fazer previsões metereologicas.

Beijinhos parar todos

Se eu fosse uma música romântica....

2008-10-21T23:43:00.003+01:00

My life is brilliant.

My life is brilliant
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yes, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Flying high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last 'till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

La la la la la la la la la

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Hoje deu-me para isto...

Bom resto de semana para todos.

Feriado

2008-10-19T22:04:00.006+01:00

Aqui por estes lados amanhã é feriado, e que bem que sabe... depois da noitada de sábado, ainda não me recompus, e tenho o sono em atraso, mais uma vez reclamo com a música que estava uma porcaria, pelo menos para mim e mais umas quantas dezenas de pessoas, o dj, esse sim curtia o som, era vê-lo pular e saltar todo contente, os clientes estavam todos com cara de quem queria sair dali, mas não saíam com a esperança que a coisa melhorasse, mas não, não melhorou...enfim os tempos são outros!

Desejo-vos a todos uma óptima segunda-feira.

Um bom ínicio de semana para todos.

Sempre a aprender (parte II )

2008-10-18T00:32:00.000+01:00

-A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak.

- O Papa vive no Vácuo.

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina.

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã.

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave.

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.

- Adão e Eva viviam em Paris.

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul.

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar!

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô.

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados.

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.

- Um círculo é um quadrado redondo.

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.

(Recebido por mail)

Nada é impossível...

2008-10-15T22:34:00.002+01:00

Porque o céu é o limite...

Castigo para quem gosta de "cuscuvilhar"...

Electricidade grátis!!!!!!!!!!!

Bem arrumadinhos dá-se o jeitinho...

Com a crise que por cá vai, o melhor mesmo é manter os multibancos fora do alcance de todos, não acham!!??

Bom fim de semana

2008-10-11T18:41:00.003+01:00

O sábado esta quase a terminar,mas ainda é tempo de desejar um óptimo fim de semana para todos.

Beijinhos

Ai...

2008-10-09T23:25:00.002+01:00

Hoje a coisa complicou-se.

Depois de alguns dias com ligeira dor de garganta, hoje tive mesmo que ir às urgências, quer dizer, de ir ao hospital porque de urgente não dei conta de nada ou não fossem as duas horas e meia que tive de esperar.

Diagnóstico, nada que eu não soubesse, amigdalite, valente por sinal.

É que me doí tudo...

Antibiótico para dentro e mais um anti-inflamatório e um descongestionante. Espero que resolvam isto bem rápido. Amanhã ainda é dia de trabalho, e sei que não vai ser muito fácil.

Desejo-vos a todos uma óptima sexta -feira.

Bom de se ver...

2008-10-09T00:06:00.004+01:00

Apenas para contrastar... para alegrar... para regalar... e porque me apeteceu...

Vestido de noiva

2008-10-06T00:06:00.002+01:00

Vá lá homens digam a verdade, se fosse a vossa noiva que vos aparecesse assim vestida qual seria a vossa reacção?

E vocês meninas o que acham do vestido?

LEI DE MURPHY PARA MULHERES

2008-10-05T00:43:00.002+01:00

Homens porreiros são feios.

Homens não tão bonitos, mas porreiros e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro deles.

Homens bonitos não são muito porreiros.

Homens bonitos e porreiros são gays.

Homens bonitos, porreiros e héteros já estão casados.

Homens não tão bonitos, mas porreiros, não têm dinheiro.

Homens bonitos e sem dinheiro, estão de olho no nosso dinheiro.

Homens bonitos, não tão porreiros e razoavelmente héteros, não acham que somos bonitas o suficiente.

Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente porreiros e têm dinheiro, são uns tótos.

Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente porreiros e têm algum dinheiro, são tímidos e nunca tomam a iniciativa.

Homens que nunca tomam a iniciativa , perdem o interesse automaticamente quando nós tomamos a iniciativa.

Será verdade?????

2008-10-03T23:16:00.003+01:00

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola.

Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e merdas de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar???

Composição de um aluno do CEF-9ºANO‏

Será que é assim tão dificil?????????????

2008-10-02T23:21:00.003+01:00

Nomes - Esquisitos???!!!!

2008-10-01T23:32:00.003+01:00

Por muito estranho que vos possa parecer, e também a mim me parece, estes nomes que vos deixo são reais, pois é, olha temos pena, cada um que carregue a sua cruz...

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha

- Cidália Calçada Descalça

- Norlinda Rapa Buraco

- Maria Ténia Viu Vultus

- Etelvina Vaca Cabeça

- Joaquim Cuecas

- Luis Fortes Lopes Carago

- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho

- António Agostinho Chouriço Junior

- Maria Bem Grosso

- Joaquim Bagina

- Paulo Puns Dá

- Maria Trombasia

- Ignácio Bufa Bucelato

- Maria Salva Um de Cada Vez

- José de Sousa Rabito Magro

- Maria Augusta Rata Seca

E o nome vencedor é?????????????

Vá lá escolham... eu sei que é difícil pelo grau de beleza de cada um, mas tentem...

Vamos aprender...

2008-09-28T23:16:00.004+01:00

Hoje deixo-vos aqui, algumas respostas dadas por alguns alunos nos seus exames.

Estamos sempre a aprender...

"Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo."

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas."

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."

"A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país."

"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais"

"A insónia consiste em dormir ao contrário."

"A harpa é uma asa que toca."

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."

"A principal função da raiz é enterrar-se."

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."

"O vento é uma imensa quantidade de ar."

"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."

in Estranho.com

Benfica-Sporting

2008-09-27T13:55:00.004+01:00

Hoje é dia de derbi lisboeta.

Sou sportinguista, e vou torcer para que o meu Sporting ganhe, mas não consigo ter "aversão" ao Benfica. O meu pai era benfiquista, era um benfiquista de alma e coração mas sabia sempre admitir quando a sua equipa jogava mal.

Lembro-me de estarmos juntos a ver um jogo , como o de hoje, em que nos riamos sempre dos erros dos outros, em que fazíamos troça porque falhavam, em que "discutíamos "sobre o que esteve certo ou errado por parte de jogadores e árbitros.

Hoje queria novamente poder fazer isso tudo...

Era um cavalo...

2008-09-27T00:14:00.004+01:00

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - 'Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???'

- 'Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589', respondeu ela.

- 'Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais!

Tarada.... Dassssse!!!'

E ela: - 'Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.....'

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita: - 'Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?'

A mulher responde: - 'O teu cavalo está ao telefone...!!

Curiosidades

2008-09-25T00:07:00.003+01:00

"Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos."

"Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra."

"Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até os trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana."

"O casamento mais longo de que se tem notícia foi do norte-americano Lazarus Rowe e Molly Weber, de Greenland, New Hampshire. Viveram juntos oitenta e seis anos. Casaram-se aos 18 anos, em 1743, e só se separaram quando morreram, aos 104 anos. "

A primeira curiosidade faz-me pensar que as freiras vivem mais anos porque não aturam homens. Será!!??

Em relação ás outras curiosiadaes, aguardo os vossos comentários...

Homens - Pensem

2008-09-23T00:02:00.004+01:00

O marido ao chegar a casa, encontra a sua mulher completamente desolada.

- O que tens?-pergunta.

- Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa ?

Ele, espirituoso: - hello-ooooo ''tás a ver EDP escrito na minha testa ? E volta costas. Ela suspira e suplica:

- Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha .

Ele, de novo: - Hello-ooooo ''tás a ver Ariston escrito na minha testa ?

Ela não desiste: - Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa...

- Helo-ooooo ''tás a ver AKI escrito na minha testa? Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos.

A certa altura, aí pela 7ª mini, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa.

Chega e encontra a luz da entrada arranjada,a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras.

- Olé, o que é isto ?

A mulher responde: - Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar.

Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta se ofereceu para arranjar tudo.

Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo.

O marido: - Então que bolo é que fizeste ?

A mulher: - Helo-oooo ''tás a ver Maizena escrito na minha testa ?!!!!

A culpa é do gato

2008-09-21T23:25:00.003+01:00

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara.

Ele não sabia como justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofa, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!

A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este?

- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena.

- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

- É verdade! - concorda a mulher - Este gato esta impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Futebolices - Perdidos e Achados

2008-09-21T00:02:00.003+01:00

Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins: "Vitor Hugo acabou de cair sobre o relvado..."

Jardel, no final do jogo contra o Bayern de Munique, da 1ª mão dos quartos de final da Liga dos Campeões "...e o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo."

Carlos Brito, treinador do Rio Ave, no final do jogo da sua equipa com o Sporting (99/00): "...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."

Minutos antes de um importante jogo: Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ? Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...

Jaime Pacheco: "O João Pinto e o Hugo Leal são dois jogadores virtuais"

Nuno Gomes: "Nós somos humanos como as pessoas"

Nuno Luz, jornalista da SIC, a comentar os movimentos de Augusto Inácio, no jogo Salgueiros - Sporting (99/00) "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu"

A propósito do aluguer das varandas por parte dos moradores dos prédios contíguosao estádio do Salgueiros, um jornalista perguntava a algumas pessoas o preço que levavam pela sua varanda.Jornalista - "Quanto leva pela sua varanda?"Anónimo - "Eu!? Nada! Mas tenho um primo que ganha muito dinheiro assim!"Jornalista - "Ele aluga a varanda?"Anónimo - "Não, trabalha em alumínios!"

Intervalo do Benfica - Porto para a Taça de Portugal (00/01) Jornalista: "Manuel Vilarinho, como é que está a ver esta primeira parte? M. Vilarinho : "Olhe... com os olhos!"

RTP, num dos primeiros jogos de Pena ao serviço do FC Porto. "Pena isolado, sem espaço para marcar!"

Jorge Cadete no jogo, Portugal - Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV. Repórter: - "Então Cadete, está magoado?" J. Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Um jogador não identificado do Vitoria de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista á radio: "Não somos só nos que estamos a jogar mal... querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: "...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções."

(Retirado do site Estranho.com)

A minha flor

2008-09-18T23:28:00.004+01:00

De acordo com um teste que hoje fiz, este foi o resultado:

Agrimónia

A flor que melhor a identifica.

As espécies de agrimónia são plantas herbáceas, perenes e floridas, nativas das regiões temperadas do hemisfério Norte. Também existe uma espécie também em África.

Crescem entre um a dois metros de altura, com folhas pinadas e flores amarelas em inflorescência.

A presença de tanino faz da agrimónia útil para gargarejos e como astringente para úlceras e feridas. É, ainda, famosa por curar icterícia e outros males do fígado. Segundo a medicina tradicional, em especial na cultura anglo-saxônica, a agrimônia possui a propriedade de ajudar no sono e evitar pesadelos.

Os cuidados a ter com este tipo de planta não diferem muito dos que deve ter com as outras herbáceas. Além da rega, deve ter em conta a fertilização e a remoção das folhas secas.

Se lhe saiu a agrimónia no teste, saiba que é uma mulher pacífica, ponderada e conciliadora, que procura fazer tudo para evitar conflitos à sua volta e que faz o que pode (e o que não pode) para agradar aos outros.

Pense mais em si e não deixe que os outros lhe imponham a sua visão das coisas. Valorize mais as suas opiniões e não tenha medo de exprimi-las.

Bem por acaso não conhecia esta flor, nunca tinha ouvido falar dela, mas bem , há por ali umas verdades a meu respeito!

Estágios da bebida

2008-09-16T23:49:00.002+01:00

====1º ESTÁGIO=== Normal, começa-se a beber, aquilo desce , provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

====2º ESTÁGIO=== Sábio, com mais alguns golinhos, torna-se a pessoa mais inteligente do lugar,domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". . . Conhece tudo.

====3º ESTÁGIO=== O comedor, esse é o estágio Tom Cruise. Começa-se a achar o macho mais lindo do bar. Todas as minas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão a fazer charme pra chamar sua atenção,estão "a fazer-se de difíceis" !

====4º ESTÁGIO=== Ilusório, alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas !!! Rugas , espinhas e quilos a mais desaparecem, grau de parentesco, hálito, chatice, vai tudo por água abaixo...

====5º ESTÁGIO=== Pitbull - Estágio Myke Tyson, após perceber que você se tornou o bonitão do sitio, é necessário demarcar o território de actuação. É quando se torna o gajo mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com contigo! Nas discotecas dá ombreadas de propósito e deita cinza lá de cima na cabeça dos outros...

====6º ESTÁGIO=== O Rico, torna-se a pessoa mais rica do mundo. Começa a pagar bebida pra toda a gente, afinal de contas todos são amigos, e começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

====7º ESTÁGIO=== Homem-invísivel, esse é o pior de todos. Só faz asneiras e acha que ninguém está a ver . Entorna o copo, parte a garrafa, faz xixi fora da sanita de propósito, fica pendurado em tudo quanto é pescoço, conta só piadas chatas, faz força pra ficar em pé no fim de cair, elogia a sogra, e assim vai .....

====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado, Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem se lembra do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),e dependendo do comentário geral das pessoas, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. a seu lado.

E agora de frente

2008-09-15T22:36:00.004+01:00

Meus amigos e minhas amigas finalmente encontrei-a, depois de muito procurar lá dei com ela numa praia por aí.

Não foi fácil não pensem, é autografos, é entrevistas a moça não pára, que julgam?!

Mas bem lá consegui tirar-lhe umas fotos espero que gostem, o ângulo foi o melhor que consegui ... sei que vocês estavam desejosos por a conseguirem visualizar de frente, pois então aqui fica...aproveitem esta lufada de ar fresco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Primeira vez

2008-09-14T22:28:00.005+01:00

Hoje foi dia de ir dar um passeio.

Queria eu que assim fosse, ou tivesse sido!

Saímos cedo e lá vamos pela A23, tudo muito bem, chegamos a Abrantes paramos na area de serviço, e tudo continuava a correr bem.

De repente ouve-se um barulho, gggggggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ou xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,ou rsrsrsrsdrsrsddsrrsdr, bem é o que quiserem fazer é como quando estamos com os pés em cima de areia grossa.

Pensámos será um pneu, ? Parámos logo que pudemos e fomos ver o que se tinha passado. Fo...-se agua, montes de agua por baixo do carro...

"Merda", pensei , lá vou ter que chamar o reboque, mil e uma coisas começam a fervilhar na minha cabeça de repente vemos que estamos a 500m de uma saída da auto-estrada, bem arriscamos ali é que não se podia ficar.

E lá fomos devagar, devagarinho, quase parados para não esforçar o carro pois não podia aquecer.

Entramos em Constância, chegámos sem saber como, bem perto do Quartel dos Bombeiros, pedimos ajuda e estava lá um mecânico.Boa!

E o que é que aconteceu ao carro? Vou tentar explicar sem usar termos e nomes técnicos pois não os sei, bem foi uma correia que rebentou, como se não bastasse e não fosse já suficiente a cabra (da correia) ainda levou com ela o tubo da água do motor, conclusão nem correia, nem agua para arrefecer o motor.

Com a ajuda do senhor mecânico conseguimos resolver o problema do tubo e podemos chegar ao nosso destino e regressar a casa sem mais contratempos.

Ao senhor mecânico dos Bombeiros de Constância o meu muito obrigado, boa pessoa o senhor.

Para justificar o titulo do post, digo que esta foi a primeira vez que isto me aconteceu e espero que seja também a última.

Responda s.f.f

2008-09-13T22:49:00.003+01:00

Deixo-vos com algumas perguntas e respostas dadas num qualquer tribunal por aí, dizem que são verídicas, pois então aqui ficam...

P: Qual é a data do seu aniversário ? R: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afecta sua memória? R: Sim.

P: E de que modo ela afecta a sua memória? R: Eu esqueço-me das coisas. P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo é que ele mora consigo? R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã? R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?" P: E porque é que você ficou chateada? R: Porque eu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo, ... o de 20 anos... R: Sim? P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto? R: Sim, foi. P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum. P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba! P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok? - Que escola frequenta? R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30! P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora? R: Não... estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor viu a pressão arterial? R: Não. P: O senhor viu a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como é que o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!

Fu Migas

2008-09-12T23:51:00.000+01:00

O dia a dia...

2008-09-12T00:42:00.004+01:00

Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.

Todos os dias temos que beber dois litros de água.

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.

Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, e, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplia a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro.

Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.
Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro:depois de cada refeição temos que escovar os dentes!).
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.

Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.

Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais!). O iogurte com a maçã pode dar-to o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.

No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, pensa nos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...

Quanto tempo te sobra?

... imagens...

2008-09-10T00:14:00.001+01:00

Faz como te dizem para fazer, é assim que tem de ser!

Quem mandou a criança sentar-se num banco de jardim, todos sabemos que os jardins são propriedade privada de pombos e pombinhos!

Hum, acho que me cheira a fumo, nã deve ser só impressão!

Todos temos amigos com quem falar.

Não sei, digam vocês!!!!

Noticia

2008-09-08T23:35:00.002+01:00

Pequim 2008
Paralímpicos: três portugueses nas meias-finais do torneio individual de boccia.

Os atletas portugueses João Paulo Fernandes e António Marques (BC1) e Mário Peixoto (BC3)
garantiram hoje presença nas meias-finais do torneio de boccia dos Jogos Paralímpicos de Pequim.

"Tivemos nove atletas nas poules e sete passaram aos quartos-de-final. Agora temos três nas meias-finais. Foi bom, mas queremos sempre mais", disse a seleccionadora, referindo que até ao momento "Portugal está a ter prestações bastante semelhantes aos Jogos Atenas2004", nos quais conquistou seis medalhas.

O boccia é uma modalidade exclusiva para atletas com deficiência - paralisia cerebral ou doenças neuro-musculares - e consiste em lançar pequenas bolas de pele para o mais próximo possível da bola alvo. Para os atletas com maior grau de deficiência é utilizada uma calha.

in JORNAL PÚBLICO

Jogos Paralímpicos 2008

2008-09-06T22:58:00.002+01:00

Começaram hoje os Jogos Paralímpicos.

Sinto uma grande admiração por todos os 35 atletas que se deslocaram até à China com toda a garra e determinação para alcançar bons resultados, e, também por todos os outros que não conseguiram alançar os minimos para poderem estar presentes, para estes um grande beijinho e nunca desistam.

Não sei se foi impressão minha, mas não me apercebi de, na televisão fazerem referencia ao facto de os jogos começarem hoje, nem de ser mensionada o nome dos primeiros atletas portugueses a competir e a modalidade.

Os 35 atletas estão dispostos a igualar ou mesmo melhorar a espectacular performance obtida em Atenas 2004 ond conseguiram alcançar 12 medalhas, em 7 edições Portugal já somou 81 medalhas.

Pelo que sei, estes atletas não têm direito a qualquer bolsa mensal, recebem sim, e talvez só alguns, cerca de dois mil euros ANUAIS. O que faz com que paguem do seu bolso a maior parte das despesas, alguns grupos desportivos a que pertencem oferecem as sapatilhas e o transporte.

E são estes atletas que conseguem trazer para Portugal o maior numero de medalhas!

Para todos eles um beijinho muito grande, força, tenho a certeza que mais uma vez vão conseguir surpreender o país.

Boa Sorte...

Imagens...

2008-09-01T00:02:00.000+01:00

Com a onda de assaltos que tem vindo a acontecer, o melhor é ficarmos bem prevenidos não vá o diabo tecê-las!

A natureza tem destas coisas... palavras para quê?

Parece que ultimamente tem havido alguns enganos nos wc públicos, esta será talvez a melhor forma para os evitar!

Os combústiveis, pois é meus amigos estão caríssimos como todos sabemos, então à que puxar pela cabecinha e dar a volta à questão... vale tudo!

Manias bizarras

2008-08-30T00:35:00.004+01:00

Já toda a gente ouviu a expressão “Há manias para tudo!”A maior parte das vezes nem são manias, são doenças.

Aqui fica uma pequena lista de algumas “bizarrices sexuais”…

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babetes ou chupetas e ser tratado com o um bebé por outros adultos.

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular.

Flatofilia: prazer erótico por ouvir, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.

Dentrofilia: algumas pessoas só atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores.

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados numa foto ou desenho.

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios.

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam despindo-se ao pé de médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia.

Microgenitalismo: atracção sexual por pénis pequenos. Quanto menor, maior a excitação.

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas.

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação.

Por 7FM

O electricista olimpico (merece um post)

2008-08-27T15:14:00.008+01:00

Foto Record

Os jogos olímpicos já terminaram, e eu nunca tinha ouvido falar deste senhor, ouvi hoje falar dele e do que conseguiu conquistar, que tal como ele diz e dadas as circunstâncias "não é para qualquer um".

O senhor não tem apoios, pelo que que foi dito não tem direito a nenhuma bolsa mensal, e ao que parece até as sapatilhas lhe foram oferecidas pelo presidente de junta da sua terra.

Depois de tudo o que foi dito e feito pelos nossos atletas profissionais, em quem tanto se fala (e só se fala), resolvi dedicar um post a este senhor porque merece sem dúvida nenhuma, todo o reconhecimento.

Desde já lhe dou os meus parabéns.

(San)

«António Pereira cumpriu em pleno o objectivo de ficar nos 16 primeiros (11º) da prova olímpica dos 50 km marcha, fazendo uma óptima recuperação e tirando quase quatro minutos ao recorde nacional.

"Na primeira hora não sabia o que se passava comigo. Estava a custar-me imenso. Parti muito devagar, com muitas dores, dores nas costas, dores nas canelas. Mas, com o desenrolar da prova, fui entrando no ritmo", disse António Pereira.

O atleta fez os 50 km em 3h48,12m. Mal entrou no Estádio olímpico de Pequim, as palavras do atleta do Juventude Operária do Monte Abraão foram direitas para a sua terra - Baguim do Monte, Gondomar.

"Gostava de agradecer a toda gente que esteve do meu lado, sobretudo ao povo de Baguim e ao presidente da junta de freguesia", afirmou António Pereira, que dedicou também o recorde nacional à equipa olímpica portuguesa e aos atletas que não conseguiram cumprir os objectivos. António Pereira, por seu lado, realizou em pleno o objectivo a que se tinha proposto - chegar nos 16 primeiros nos Jogos Olímpicos de Pequim.

"Nunca pensei que conseguia o 11º lugar. Quando comecei e me vi cá atrás, a meio da prova, pensei que era impossível ficar nos 16 primeiros. Mas, depois comecei a ganhar coragem e avancei", admitiu o português.

Aos primeiros cinco quilómetros, António Pereira seguia em 34º lugar, de um total de 59 atletas que começaram a prova. Aos 15 km, já tinha subido para 25º e seguia na 19ª posição aos 25 km. Nos 45 km, caiu de 11º para 12º, mas recuperou uma posição antes da entrada no Estádio Olímpico, conhecido como "Ninho de Pássaro".

"Cerca dos 30 km, quando perdi o norueguês Erik Tysse, que ficou em quinto lugar, pensei que tinha falhado mais uma vez", contou António Pereira. A reacção não tardou: "depois veio o espanhol Mikel Odriozola e eu pensei - 'tu não me foges', Senti-o, então, a fraquejar, arrisquei e consegui passar para a frente," acrescentou.

Quanto à melhor marca nacional, o português disse mesmo que "já a merecia" e em relação ao tempo conseguido hoje em Pequim, António Pereira não teve também falsas modéstias, ele que treina todos os dias depois das 19h00, quando sai do trabalho.

"Para um trabalhador como eu, que trabalho oito horas por dia como electricista na construção civil, acho que o tempo de 3h48m não é para qualquer um. Mas faço o que posso", considerou.

O italiano Alex Schwarzer venceu estes 50 km marcha, com o tempo de 3h37,09m.»

Noticia retirada do Jornal público

Beijos

2008-08-25T01:16:00.004+01:00

Encha o seu amor de... beijos!

São saborosos, despertam sensações e ainda por cima fazem bem à saúde. Querem saber porquê?Já o Herman José cantava há muitos anos e ainda hoje se canta: "Ora dá cá um, a seguir dá outro e depois mais um, que só dois é pouco..."
Parece que ultimamente alguns investigadores internacionais se têm debruçado no assunto e se têm dedicado a estudar a química do beijo e revelam que:

"
Quando se dá um beijo acompanhado de um abraço apaixonado, as pulsações cardíacas sobem de 60 para 130 por minuto.
Um beijo «faz acelerar o batimento cardíaco e queimar o dobro das calorias»,
Um simples beijo activa até 30 músculos faciais e, se durar três minutos, queima 15 calorias.
Os casais que se despedem com um beijo antes de sair de casa sofrem menos de absentismo laboral, têm menos acidentes de viação, ganham mais dinheiro e tem uma esperança de vida de mais cinco anos, tudo isto porque têm uma atitude mais positiva.
As mulheres estão mais dispostas a ter relações sexuais com alguém que saiba beijar."

Nada de novo até porque já se ouviu falar em tudo isto, mas por vezes esquecemo-nos, nunca é demais relembrar.

Vejam lá para quem quer perder calorias, com o custo de vida cada vez mais elevado e com o preço dos ginásios, quanto não ganhamos se ficarmos em casa ou noutro sitio qualquer e passarmos umas boas horas aos beijinhos? Se um beijo de três minutinhos queima 15 calorias vejam lá quantas calorias não perdemos numa hora!!!??

E depois se nos despedirmos com um beijo antes de sair de casa além de tantos outros benefícios ainda faz com que ganhemos mais dinheiro!!!??? Quanto a vocês não sei, mas eu vou começar a despedir-me logo na noite anterior!!

Depois é a pratica, é sempre bom praticar bastante!

Idiotas

2008-08-23T23:30:00.001+01:00

Idiota (do grego idiótes, o homem privado - em oposição ao homem de Estado, ou público; ou aquele ignorante em algum ofício, homem sem educação, ignorante, pelo latim idiota) , na acepção vulgar, é a pessoa desprovida de inteligência.

Homens..........................

2008-08-22T23:54:00.005+01:00

Os homens e as suas ideias brilhantes só podia dar nisto........

"Neo-monogamia"

2008-08-20T00:50:00.002+01:00

Já ouviram falar de “neo-monogamia”? O sexo extraconjugal consentido pelo conjuge.

O termo é novo (eu não conhecia) e surgiu recentemente publicado por uma revista americana a New York Magazine que fala sobre os casamentos actuais que tendem a ser cada vez mais "abertos e liberais".

Ou seja as ditas “facadinhas no matrimónio” deixam de fazer sentido, porque o casal estabelece determinadas condições de liberdade sexual, que podem ir do simples beijo às orgias mais desgarradas.

E levando a sério este acordo deixa de haver necessidade de enganar e de trair!

A ideia é, de facto, muito moderna, modernissima mesmo... especialmente para quem pensa como eu, que, uma vez casados, homem e mulher devem manter-se fieis para sempre.

Para mim casamento é a dois apenas, não me consigo sequer imaginar com outra opinião, acho que quando há a necessidade de ter outra pessoa a relação já está terminada e não vai fortalecer por isso, mas esta é a minha opinião e as vossas, o que é que vocês acham?

Acham que o casamento tem mais probabilidades de resistir e manter-se saudável se o homem ou a mulher ou mesmo ambos tiverem outras relações extraconjugais, só porque assim se sentem mais livres?

De manhã é para estar na caminha

2008-08-20T00:37:00.002+01:00

Mas o que é isto? Isto são palavras de um atleta de alta competição!!??

Lançar a esta hora!!!!!!!!!!!!

Que raio de atitude........

TPM

2008-08-19T00:30:00.002+01:00

E para quem não sabe definir aqui ficam algumas sugestões:

TPM

Todos os Problemas Misturados

Tendências a Pontapés e Murros

Temporada proibida a machos

Tocou Perguntou Morreu

Tire a Porcaria da Mão

Tente no Próximo Mês

Tempo Para a Meditação

Tendência Para Matar

Tem Paciência Meu

E agora para finalizar não se esqueçam:

TPM- época do mês, quando algumas mulheres se comportam por alguns dias, da maneira como alguns homens se comportam o ano todo!

O mundo das rãs

2008-08-18T23:57:00.004+01:00

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:

Eu gosto muito de rãs.

As rãs arrotam a noite toda.

As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.

As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs.

E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

E que tal hã!!??

Sporting

2008-08-18T01:02:00.003+01:00

Estamos a começar muito bem.

Espero poder colocar aqui mais posts dedicados ás vitórias do meu Sporting.

500

2008-08-17T22:49:00.006+01:00

Olha, olha o meu bloguito chegou hoje aos modestos 500 visitantes.

Um obrigado a todos os que por aqui passam, e em especial a todos os que vão deixando o seu comentário.

Obrigada e um beijinho a todos.

Dedução Empírica

2008-08-16T00:18:00.009+01:00

.

O João estava a cortar relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é professor de dedução Empírica.

João - Dedução empírica!? O que é isso?

Miguel - Bem deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães.Deduzo que tem um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é provável que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com outro vizinho. Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa do lado.

Zé - Novo vizinho... que faz ele?

João - É professor de dedução empírica

Zé - Dedução empírica!? Que é isso?!

João - Deixa-me dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não!

João - Então és homossexual!

Zé Trastes o Informático

2008-08-13T22:52:00.002+01:00

-Tou??? Gago, és tu? Aqui é o Zé Trastes. Oh pá, ajuda-me aqui, comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

-Desculpa???!!!

-Aquilo fecha a que horas?

-Zé, meteste a password??!!!!

-Sim ! Quer dizer copiei a do Frotas!

-E não entra?

-Não, pá!!

-Hmmmm...deixa-me ver...qual é a password dele?

-Cinco estrelinhas...

-Oh, Zé dassssss... Bom, deixa lá isso agora eu depois explico-te.

-E o resto funciona?

-Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!

Não percebo, pá já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre a dizer que não a consegue encontrar, pá!!!!

-....dasssssssss.... Vamos tentar isto desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Trastes desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

-Gago, já posso dar a ordem de impressão??

-Olha lá pá, porque é que desligaste o telefone???!!!

-Eh pá, foste tu que disseste, tás doido ou quê?!!!

-...dasssssssssssss... dá lá a ordem de impressão a ver se desta vez resulta.

-Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

-Oh Zé... Eh pá! esquece!... Vamos fazer assim clica no 'start' e depois...

-Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

-Se calhar o melhor é eu passar aí.

Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

-Eu bem queria pá! Mas tens que me ensinar a fazer aquele circulozinho à volta do 'a'.

-O circulozinho, pois... Bom... vamos tentar a impressora.

Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

-Espera aí...

-Zé... tás aí?!

-Pronto já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?

-daaaassssssssssss, Zé... Senta-te, ok? Estas a ver aquela cruzinha em cima no lado direito?

-Não tenho cá cruzes no gabinete, pá!

-...dasssss...dassssss...dasssss, Zé... olha para a porra do monitor e vê se me consegues dizer ao menos isto :- o que é que diz na parte de baixo do écran?

-Samsung!

-Eh´pá! Vai pró ca.....

-Gago?...Gago?...Tá lá?!...

-POOOOOOOOORRRRRRRAAAA o que é que lhe deu?!!!!

Desligou...

Nova modalidade desportiva

2008-08-13T00:18:00.001+01:00

Esta é a nova modalidade desportiva para os próximos jogos olimpicos, mas há um problemita ainda não tem nome.

Agradecem a quem apresente uma sujestão válida.

Aceitam-se nomes.

Obrigado pelo valioso contributo.

Tabernas...

2008-08-08T23:15:00.001+01:00

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos.
E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.

Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada:

- Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

Nomes para crianças

2008-08-08T00:41:00.002+01:00

Vejam com atenção, e na hora de registar não se esqueçam!

O Zé

2008-08-08T00:13:00.002+01:00

Cliquem na imagem para ampliar.

O politico que se ponha a pau

2008-08-05T00:22:00.001+01:00

Praia fluvial

2008-08-05T00:05:00.004+01:00

O meu domingo foi diferente.Aproveitamos o sol e o calor que se fez sentir e lá fomos até Valhelhas.A agua estava óptima e para eu dizer isto é porque estava mesmo quente, o ambiente esteve muito bom, fazia já algum tempo que não ia até lá mas gostei muito de lá passar o dia.

Situada em plena Serra da Estrela, entre a Covilhã, Manteigas e a Guarda, a praia fluvial de Valhelhas, banhada pelo Zêzere, dispõe de parque de campismo, parque de merendas, bares de apoio, entre outras facilidades. E porque no Verão, os festivais de música animam o país de Norte a Sul, em Agosto, a música invade também este espaço.

Férias

2008-08-01T21:30:00.003+01:00

Chegaram as minhas férias!

O meu signo

2008-07-31T23:50:00.005+01:00

PEIXES

O sonhador.

Bom coração e pensativo.

Muito criativo e imaginativo.

Pode ficar reservado e vago.

Sensível.

Não gosta de detalhes. Tirando aqui esta frase, até que se adequa bem.

Sonhador e irreal.

Simpático e amoroso.

Desinteressado.

Bom beijador.

Bonito.

Férias

2008-07-30T13:09:00.003+01:00

A três dias de ficar de férias, o cansaço já é bastante.

Hoje então a manhã foi para esquecer, mas bem tá quase.

Vamos ver se dá para ir uns diazinhos até a praia.

Sexys

2008-07-29T00:29:00.003+01:00

Lá pelos lados da tailândia, todas as mulheres que usam "aquilo" no seu pescoço são consideradas as mais sexys, vai lá vai que se a moda pega...

Chegar atrasado

2008-07-27T14:26:00.004+01:00

Esta é sem dúvida uma causa para chegar atrasado, ou não?

Já se imaginaram ou já passaram por uma situação parecida?

Eu nem sequer me consigo imaginar ali metida no meio!

Visitem

2008-07-24T17:31:00.001+01:00

http://palavras-de-mim.blogspot.com/

Este é o meu novo cantinho, visitem.

Jornalismo português

2008-07-18T14:03:00.013+01:00

Matemática desgraçada

2008-07-18T13:29:00.003+01:00

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.

Cá vai uma delas...

Pega uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça:

1- Digita os 3 primeiros algarismos do teu telefone (não consideres o indicativo 91, 93, 96, 21,...);
2- multiplica por 80.
3- soma 1.
4- multiplica por 250.
5- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- soma com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminui 250.
8- divide por 2.

Reconheces o resultado???????

É O NÚMERO COMPLETO DO TEU TELEFONE

Vamos lá toca a experimentar

... tem que casar!

2008-07-18T13:24:00.002+01:00

Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? O primeiro a responder foi Santana Lopes: - Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta: - Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, está certo casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu casaria com Portugal, meu coração pertence ao país!

O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:

- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fo..., tem que casar...!!!

Carta a Deus

2008-07-18T13:20:00.002+01:00

Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram envia-la para o Primeiro-Ministro.

Jose Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade...O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:

"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi.No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José Socrates, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!"

Vaso chinês

2008-07-15T14:28:00.003+01:00

Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.

Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito.

Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada do rio até casa, enquanto o rachado chegava meio vazio. Durante muito tempo a coisa foi andando assim, com a senhora chegando a casa somente com um vaso e meio de água.

Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer. Depois de dois anos, reflectindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho:

'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho faz-me perder metade da água durante o caminho até a sua casa...' A velhinha sorriu: Reparaste que lindas flores há somente do teu lado do caminho? Eu sempre soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada do teu lado. E todos os dia, enquanto a gente voltava, tu regava-las. Durante dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa.

Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.
Cada um de nós tem o seu próprio defeito.

Mas é o defeito que cada um de nós tem, que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.

É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que há de bom nele.' Portanto, meu 'defeituoso' amigo/a, tenha um bom dia e lembre-se de regar as flores do seu lado do caminho...

Assim é que é!

2008-07-15T13:26:00.002+01:00

CLIQUEM NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Mas quem é que conseguia traduzir melhor? Vá digam lá!

Isto é amizade

2008-07-15T13:22:00.004+01:00

Ser amigo é assim mesmo!

Grande abraço!